遊水池の涵養

無理だって

　なにもなかった。初めに悲惨があった。次に抑うつがもたらされた。その妹が生命だった。それから何も見えないと困るのでまとめて機銃掃射して終わりにした。火器の製造に時間がかかったせいで死体の埋却処分までに7日もかかった。まあそれは置くとして、割とだめなんだった。なにがですかー私です。食事と体型維持と人格と批判的精神と書評の合間で泣きそうになっている私はどこにも行きたいわけがなくでも本屋には行きたいけれどそんな文化的な人間かどうかで悩み、本屋の商品の傾向が私を喜劇的なすれ違いを持っている予期から、本屋に行く前から罪悪感に依らない頭痛を感じている。

　ダメすぎて太るから飲むのを避けようと思っている酒を食べた。アイスクリームにかけて食べたのだから食べたというほかない。なくなってきたけれど、飲みやすい白ワインとまとめて買うかが悩ましい。その辺の薬局にもあるようなものなのでその辺の薬局にそうだ酔った勢いで散歩したらどうか、きっと幸せになれる、きっときっとにやにやしながら歩いて不審者だと思われるけれど職質されたことはない。白ワイン、非常に飲みやすいものを飼ったせいで絶対あり得ないはずの量の飲酒をしていてよくないんだけれどよくないのはこういうことじゃなくて、酒でごまかさないと立ち行かない私なんだよ。

　精神科薬飲んでいてもだめで、食事するたびに泣きそうになる。なぜこんな汚いものを体内に入れないとならないのか。放置したら腐るものが汚くないはずない。食事は好きだが毎日するようなもんじゃない。どう考えても道徳的に罪があるレベルで非難している。罪悪であり害悪なので全身全霊で避けるべきだ。だれだってきっと言い分に納得してくれるさ、だって食べ物は泥まみれで、腐敗して、甘くて、ハエの大好物だから。それが冷徹な清潔を持っているなんて妄言、誰が吐けるだろうか、いや、だれもそんなことは言えない。でもとにかく私は何もできないのだ。生きることもできないし、文章もまともに書けなければ、食事も、体調の維持もできず、一日に十何時間合計で眠り、翌日やや健康そうなそぶりをしたから集団の人間の恐怖症にさいなまれる未来なんて忘れた外出をしてお釈迦。

　現在位置の確認に書き記した騒音の記録がさっきから僕の徒歩の計測。何時の日だってうつ病で、そうして自傷行為のジャンキーだ。どうしようもない衝動が覚めたところでモツなんて描けない。なぜ、だろう、衝動が行動にショートしたからか？絵でワンクッション置けなくなったのかもしれないし、たんに描きあきただけかもしれないし、自分の血を見る方が架空の血を書くより楽しいのか、血液だって不潔だけれど、食事は不潔でないなんて言う話がまかり通るとは信じたくないな。そうだろ。アニメを見続けることができなくて寝入る程度に体力がなくて、人間の頑丈さに途方に暮れるような気が遠くなるような感情を持ってから、常同もまた不潔な雰囲気をまとっていると感じた。私を滅する私は私に呼び出されていないのか。

　出かけることからも恐怖をかみ砕いて。