精神の不具合の増悪

心身ともにだめ

　心身ともにだめで何もできず体調が最悪になり関係各位になんかやたら心配されて申し訳ない一方本当に具合が悪いがなぜ自身はこれくらいの年齢相応のことができないのかって100回は言ってるいやこれは誇張表現のようでいて実際に75回くらいなら言っている可能性があり、独り言で。

　実家の人間と四六時中いると心身によくないというか、四六時中独り言をする人間でオノマトペを多用する人間と四六時中いるとオノマトペの多い独り言を四六時中聞かされてしまうから最悪に機嫌が悪くなって自殺したくなるんだよなああそうか私は疲労のあまり自殺したかったけれど未完成の絵があるのであきらめていたのか本当か……？実は誰かの新刊とかの発売日がまだだからではなく？人と予定があるからではなく？道端で動けなくなる気配を吐き気とともに感じたらそんなの自殺したいじゃないですか自殺したくなりますよ私は、普通の感覚ですよね？私何かおかしなこと言いました？生活してるだけで超疲れるし足がむくんだりとか何だろう、腹部膨満感？っていうか体が重い、とか、頭が重いし痛いしそういうのと他人というか家族の独り言がもう頭蓋に反響してやばい、っていうのはちょっと文学的に過ぎるけれども、独り言が、そして存在がまずい。というか、私の存在がまず不味くて、というのは、私の家族は悪意に基づいて独り言や生存をしていないわけで、むしろ善意で私にやさしく接して呉れる一方で生存を強要するわけで、そんな生存とか強要されても困ってしまうな君らと違って生きる意欲も能力もないんだよ、君らが不始末の責任とか適当な言い分にほだされて私の生存の大部分を肩代わりしてくれてるから死んでないけれどね、死ぬわけですよ、じゃあ今じゃダメなんですか？面倒じゃないですか？7月にばかみたいな蒸し暑い部屋で多少酒や薬剤で酩酊した状態で自殺したいという願望というかそういうファンタジーを抱えてるからまだ2月だしやめとこう、デザフェス行きたいし？まあ言っても行っても生存の言い訳でしかなくない、私は別に確かにここで表記はしているけれど他人への影響、とか、文章で認められたい野心、とかがそんなに素直な表情をしてはいないわけで、褒められても当惑する。だって私はひどくいい加減に文章に接していて、書かないと自身を把握できないからある意味自分が架空でないことを確認するかのように自分が自分の思い故小見でないことをプロセスで証明するように、描いてみたりはするわけですが、でも実は情緒的な嘔吐、などともいえるかもしれないし、なんであれ、意図的にしていないことに再現性などあるはずもなく、また意図もないから褒められたところで「はあ？」みたいな反応を最悪、する。いやちょっと意味が分からないですね、私はその音の響きに適合した、それなりに意味の通じる単語を持ってきただけで、マンゴスチンだろうと万国旗だろうと大差ないからして、その単語の選定が、とか言われても「あーそうですか」ってなるがまあこういう空想もよくないよね、けなされたらされたでまあ「私のすることだからどうせそうなるよねはいすいませんでした」とか暗がりでじめじめしてるんですけど。いやだから雑な感想以外のものが来ると困るよねって話で、でも死を意識したとき、これ以上死を意識したくないからそのためにもう死ぬか今日死ぬかここで死ぬかここらで死ぬかってなるんですねえー、まだ4月になろうというころ合いで7月どころか甘く豊かな5月さえ見ないというのに、もう嫌というほど5月なら見たな疲れ切ってしまった、何が悲しくて十何年以上現世につき合わされないとならないのか、そもそもそれは現世か、何の罰なのか。

　桜の花を見ていたらものすごく気分が悪くなってついでに実家の人間と閉鎖的な生活での他人の未知の生物という印象の強さよ、そしてもはや黒のパーカーしか着られないのに、服を買いに行ってどうするんだろうという思い、昔はいや今でも、服が好きだからよく買ってたけれど最近はフードがないと落ち着かないから服に凝れなくて悲しいような気もする、フードがないとだめって偏執を感じるし、精神が具合が悪い気がしている、でも今日の今はフルボキサミンを飲むことができたからまだいいのだアレルギーだから市販薬も飲んでたいへんに賦活されたからブログが書けているのだ、さもなくば布団に同化して床になってた。いやとにかく、きれいかどうかもわからないし花を見ると気分が悪い。あと昼が嫌いだ。陰気な天気も陽気な天気も、昼の光のもとでは自己主張が強すぎる、夜の暗さの中では晴れだろうが曇りだろうが大差ない。曇りのほうが街の灯を映してやや明るい、暗いか。そう生活音で死んでしまう。でも生活する能力がないから、外食とかをせざるを得ない気分になり、外食って体力が要るんです、消耗してしまい、実家から……持ってきたものがあるが……私はペルセポネではないので……。はい。プロセルピナの掠奪。字は書けるらしいですということが知れてくるわけだが、偏食だし迷惑だから私の存在が悪なんだよな生存とかいう以前に。存在してしまったことを死ですら明らかにしてしまいそうで。