消化ができない

知るか。

　消化ができないのはつまり詩的な表現にして表現にさせたりだとかをできないってことだ。これを。

　体調が最悪であり、体調管理も最悪である。私にとってね。最近長文を描き慣れていないので脳の所在を疑われることを心配している私だが、各位いかがお過ごしだろうか？本当に人間の中にはこういう何かの間違いがあるのだなあという気分に自分を見ているとさせられますが、自分という指示代名詞、（指示代名詞ですか？私は指示代名詞だと思ったのですが違うのですか、そうなのですか。）はなんだか生々しくて気分が悪いから使いたくないですね。できれば自身という再帰代名詞で自身を指し示したいものです。こういうのは日替わりなので翌日には…………翌日まで生きている保証はどこにもない。移り変わる司法制度。ザルのようなその執行と、悪質な脱税……。粗暴犯ならまだましだ。そうではなく、経済的な損害を億単位で出すような、それでいて法的には問題がないとしか言いようがなかったり、違法同然のグレーゾーンな行為。真に悪辣なふるまいといえよう。まあ知ったことじゃないが。脱税する身分でもないので？

　当人も法に対する無知を繰り返し主張しており、周囲の同情は買えている。というのは、確定申告は気が狂いそうな手順を毎年、押し付けてくるし、法の施行細則は追加される一方。加えて、政令、省令なども確認しないとならない。手続きと聞いただけで蕁麻疹が出るような人種には生きることはとてつもない拷問だ、少なくとも、犯罪者になりたくないなら。それに加えて、犯罪者として生きることもまた、とてつもない拷問だ。何故ならたいていの犯罪者には社会性なるものがあり、犯罪者社会が形成されており……。

　四六時中他人がいるから四六時中イヤホンで音楽聞き続けていて四六時中耳が悪いから本当に生涯敗因と負因続きで自死しか見えない、そう思うことがないわけがない。だからここでありていな希望を語りたくない。私には絶望する能力が今のところ解離状態一歩手前であるゆえに欠如しており、したがってそれはまた希望の不在も物語るのだ。というか早い話聞きたくないでしょう？私の幸福を語る音声とか。聞きたく無くないか？こんな文章、絶対に破滅か希死念慮以外の終わりはふさわしくないだろう、そうだろう？違うか？

　いや、違わない。私ならそこでようやく安心する。というかここにきて希望を語る自身は非常に薄気味悪く、吐き気を催す程の嫌悪すら惹起しうる。ありていに言うと、「最低」。惨めで無様で、そのくせ社会親和性気取りたがってていい子ぶりっこが鼻につくから何らかの手段で撲殺したくなる人がいても別におかしくない。当然である。

だから書いておく。

「今日も自殺に失敗して、そして生きることにも敗北している、ように思う」

　何が言いたいんだ？ま、生まれた時点で私は負けているから。私は。他の人間のことは知らない。